L'anxiété : Le visiteur indésirable
L'écrivain Chris Anselmo fait face à l'un des aspects les plus difficiles et les plus persistants de la vie avec une maladie rare.
Par Chris Anselmo
Il y a trois semaines, une douleur fulgurante au niveau du tendon d'Achille gauche m'a réveillé d'un sommeil profond. J'ai fait tout ce que j'ai pu pour soulager la douleur, mais rien n'y a fait. Une heure a passé, puis deux. Les élancements se sont progressivement atténués, mais je me suis retrouvée avec une insomnie due à la frustration. Bien éveillé, je me languissais des jours sans douleur de ma jeunesse. Si je ne pouvais pas me sentir à l'aise en m'allongeant sur un matelas rembourré, quand pourrais-je me sentir à l'aise ?
Mon esprit s'est tourné vers l'avenir. Ma faiblesse (je souffre d'une maladie musculaire de l'adulte appelée dystrophie musculaire des ceintures de type 2B, ou LGMD2B) ne fera qu'empirer. À quoi ressemblera ma vie dans deux ans ? Dans cinq ans ? Dans dix ans ? J'ai pensé à ma famille, à ma carrière, à ma santé. Je me suis demandé si, dans quelques années, je serais encore capable d'accomplir les activités de base de la vie quotidienne. J'ai pensé à l'état du monde et aux horreurs qui se profilent à l'horizon. Pendant plusieurs minutes, l'œil de mon esprit a parcouru un flux de scénarios futurs de plus en plus terribles. Incapable de discerner la réalité de la fiction, mon rythme cardiaque s'est accéléré, supposant que j'étais confronté à une menace. Bientôt, j'ai ressenti une douleur fulgurante dans la poitrine et j'ai eu du mal à respirer. J'avais l'impression d'être au début d'une crise de panique.
Lorsquej'ai peur ou que je suis stressé, je me sens accablé. J'ai l'impression qu'une enclume écrase lentement ma poitrine... comme un étau .
Dans le passé, ces symptômes ont eu raison de mes défenses. Il m'est arrivé à plusieurs reprises d'être si étourdie que j'ai failli m'évanouir, étouffée par mes propres pensées.
Cette fois-ci, j'ai utilisé mon expérience pour repousser l'attaque. J'ai respiré lentement et profondément, je me suis concentrée sur les aspects positifs de ma vie et j'ai prié. Finalement, j'ai pu respirer à nouveau normalement. Bien que les douleurs fulgurantes se soient atténuées, la sensation de compression dans ma poitrine est restée présente. Vers le lever du jour, j'ai sombré dans un sommeil inquiet et agité. Lorsque je me suis réveillé plusieurs heures plus tard, j'étais irrité et stressé - une autre nuit misérable.
L'étau est de retour.
Il y a quelques mois, j'ai lu l'un des courriels de Ryan Holiday, Daily Stoic, sur le thème du stress. Il y mentionnait que Winston Churchill avait l'habitude d'appeler ses crises de dépression "le chien noir". En donnant un nom à nos émotions négatives - qu'il s'agisse de la peur, du stress, de l'anxiété, de la dépression ou d'autre chose - nous pouvons affirmer notre pouvoir sur nos sentiments. En les appelant par leur nom, nous pouvons les contrôler et les tenir à distance. Mme Holiday a encouragé les lecteurs à essayer cet exercice de dénomination pour eux-mêmes.
J'ai pensé à mes angoisses et à tous les sentiments négatifs et complexes que je rencontre quotidiennement. Quel animal pourrait être un avatar approprié ? J'ai passé en revue les options qui s'offraient à moi. Un chien noir ? Non, j'adore les chiens. J'ai regardé dehors et j'ai pensé aux animaux que je vois parfois dans la cour. Un raton laveur enragé ? C'est trop extrême. En plus, les ratons laveurs sont mignons. Une dinde diabolique ? Je ne pourrais pas la prendre au sérieux. Un coyote vicieux ? Trop ressemblant à un chien. Peut-être que les animaux n'étaient pas le bon choix.
J'ai davantage pensé à la manifestation physique de l'anxiété. Lorsque j'ai peur ou que je suis stressé, je me sens submergé. J'ai alors l'impression qu'une enclume m'écrase lentement la poitrine.
C'est comme... un étau. Oui, c'est comme ça que je l'appelle. L'étau. C'est un peu ringard, mais c'est parfaitement exact.
L'étau sait comment me déséquilibrer. Mais j'ai un avantage qui le contrecarre toujours : Je suis persévérant.
Je suis fière de ce que j'ai accompli jusqu'à présent avec Bonjour l'adversité. C'est agréable d'avoir une plateforme que je peux utiliser comme tremplin pour des opportunités de conférences publiques et pour tout livre que j'écrirai à l'avenir. J'ai rencontré de nouveaux amis, j'ai élaboré un plan d'affaires et, pour la première fois de ma vie, j'ai un lectorat dévoué. Mais les bonnes choses vont de pair avec les mauvaises. À côté de mes réalisations et des étapes franchies, il y a les émotions difficiles qui alimentent The Vise. À bien des égards, ma vie est un paradoxe. L'excitation côtoie la peur. L'espoir côtoie le désespoir. Le bonheur et la dépression.
Même lorsque je réussis, j'ai parfois l'impression d'avoir échoué. Le doute s'insinue pour diminuer mes réalisations. Je sais au fond de moi que ces pensées sont irrationnelles, mais lorsqu'elles sont au premier plan dans mon esprit, elles me volent ma confiance. Elles me convainquent que je n'arriverai jamais à rien. Pour chaque pensée négative neutralisée, deux autres prennent sa place. Je m'enfonce lentement dans les profondeurs de l'obscurité. Ce discours négatif est l'environnement idéal pour que l'étau fasse son sale boulot.
Au cours des trois dernières semaines, j'ai senti ma discipline s'éroder. Toutes les stratégies et habitudes dont je parle - dormir suffisamment, demander de l'aide, ne pas se comparer aux autres - ont perdu de leur efficacité. L'étau sait comment me déséquilibrer.
Mais j'ai un avantage qui contrecarre toujours l'étau juste assez pour me permettre d'échapper à son emprise : je suis persévérant.
L'étau aime les victoires rapides. Il aime écraser mon âme avec un minimum d'effort. C'est ce qu'il a fait à plusieurs reprises. Lorsque l'Étau ne parvient pas à remporter une victoire décisive, il se désintéresse de la situation. Lorsque je me présente jour après jour pour vivre ma vie, il se rend compte que l'effort n'en vaut pas la peine. Lorsque j'utilise ce que je sais pour me défendre, je parviens à desserrer son étreinte, petit à petit.
Il se détend lorsque je m'assois pour écrire.
Il se détend lorsque je parle à mes amis et à ma famille.
Il se détend lorsque je me souviens de tout ce dont je suis reconnaissante.
Il se détend lorsque je canalise ma tristesse et mes frustrations pour aider les autres.
Il se relâche lorsque je vis mes valeurs et mon objectif.
J'attends toujours que The Vise disparaisse cette fois-ci, mais c'est inévitable. L'étau finira par jeter l'éponge et s'enfoncer dans l'obscurité. Sur le chemin de la sortie, en soufflant, il promettra de revenir. Une promesse qu'il tient toujours. Et ce jour-là, je l'appellerai par son nom, prêt à lui survivre une fois de plus.
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